Cinta, Penolakan dan Anak-Anak Kita
~ Bila “Tidak” Menjadi Sukar Diterima
Pagi ni saya terbaca satu laporan baru WHO dan UNFPA. Angkanya agak mengganggu saya.
Di seluruh dunia, dianggarkan hampir 30% remaja perempuan berumur 15 hingga 19 tahun — lebih kurang 43 juta orang — pernah mengalami keganasan oleh pasangan, keganasan seksual oleh bukan pasangan, ataupun kedua-duanya.
Laporan itu juga menarik perhatian kepada satu perkara lain. Pengalaman remaja perempuan tidak sama di setiap negara. Di sesetengah tempat, termasuk Bangladesh yang dibincangkan dalam laporan tersebut, perkahwinan pada usia remaja masih menjadi sebahagian daripada konteksnya. Jadi apabila kita membaca angka global ini, kita kena faham bahawa latar budaya, perkahwinan, hubungan dan kehidupan remaja sangat berbeza antara satu masyarakat dengan masyarakat yang lain.
Di Malaysia pula, kita mempunyai latar budaya dan agama kita sendiri. Saya rasa tidak tepat kalau kita terus mengambil angka global itu dan membayangkan bahawa corak hubungan remaja di sini semestinya sama.
Tetapi itu bukan perkara yang paling mengganggu fikiran saya pagi ini.
Beberapa hari ini kita membaca berita kematian seorang remaja perempuan di Johor. Kes itu masih dalam siasatan, jadi saya tak mahu membuat andaian tentang motif atau apa sebenarnya yang berlaku.
Cuma kejadian seperti ini membuat saya terfikir lebih jauh tentang anak-anak kita sendiri.
Mereka masih sangat muda.
Kita yang sudah berumur 40-an pun kadang-kadang apabila marah, kecewa atau terasa ditolak, boleh membuat keputusan yang kemudian kita kesali. Apatah lagi seorang anak berumur 14, 15 atau 16 tahun.
Remaja boleh nampak matang. Mereka pandai bercakap. Mereka menggunakan telefon dan media sosial jauh lebih cekap daripada kita. Mereka tahu banyak perkara yang mungkin kita sendiri tak tahu pada umur mereka dahulu.
Tetapi banyak tahu tidak semestinya bermaksud sudah matang membuat pertimbangan.
Mereka masih boleh naif. Kadang-kadang mereka bertindak dahulu dan memikirkan akibat kemudian. Sesuatu yang bagi kita akan berlalu dalam beberapa bulan mungkin terasa seperti seluruh dunia mereka sedang runtuh.
Cinta pertama terasa sangat besar.
Penolakan terasa sangat besar.
Malu terasa sangat besar.
Cemburu terasa sangat besar.
Dan sekarang semua emosi itu berlaku dalam dunia yang jauh berbeza daripada zaman kita membesar. Hubungan tidak berhenti apabila balik dari sekolah. Telefon berada di tangan 24 jam. Mesej boleh dihantar berkali-kali. Seseorang boleh diperhatikan melalui media sosial. Pergaduhan boleh dikongsi, dirakam atau dipanjangkan dalam group chat.
Sebab itu saya rasa perbincangan kita tidak boleh berhenti setakat:
“Budak sekarang bercinta awal.”
Ataupun terus membawa perbincangan kepada seks dan pergaulan bebas.
Ya, agama mengajar batas pergaulan dan masyarakat kita mempunyai nilai tersendiri. Itu penting.
Tetapi seorang remaja tidak perlu melakukan hubungan seksual pun untuk berada dalam satu hubungan yang tidak sihat.
Marah bila dia berkawan dengan orang lain.
Nak tahu dia di mana, setiap masa.
Merajuk atau mengamuk bila mesej lambat dibalas.
Minta tengok telefon. "Kalau tak ada apa-apa, kenapa nak sorok?"
Mengugut bila dia nak putus. "Kalau awak tinggalkan saya, saya tak tahu apa saya akan buat."
Menganggap cemburu itu bukti cinta.
Atau rasa, "Aku dah sayang dia sungguh-sungguh, dia sepatutnya sayang aku balik."
Di sini saya rasa ada satu lagi pendidikan yang mungkin kita kurang bercakap tentang dengan anak-anak.
Apa yang kita ajar mereka tentang menerima perkataan “tidak”?
Kita banyak mengajar anak perempuan bagaimana menjaga diri.
Jangan balik lewat. Jangan pergi seorang. Hati-hati dengan orang. Jaga pakaian. Jaga pergaulan.
Tetapi kepada anak lelaki dan anak perempuan kita juga perlu ajar:
Orang lain tidak berhutang cinta kepada kita.
Kita boleh sayang seseorang, dan dia tak sayang kita. Itu bukan salah sesiapa.
Kita boleh nak teruskan, dan dia nak berhenti. Itu hak dia.
Kita boleh rasa kecewa, malu, marah, cemburu, bahkan patah hati. Itu manusia.
Perasaan itu benar. Kita tak perlu memperlekehkan perasaan seorang remaja hanya kerana bagi kita, “alah, cinta budak-budak.”
Bagi dia, pada ketika itu, ia mungkin terasa sangat besar.
Jadi tugas kita bukan sekadar berkata, “Jangan bercinta.”
Kita juga perlu mengajar apa yang perlu dibuat apabila cinta tidak menjadi seperti yang dia mahu.
Bagaimana mengurus marah, tanpa menyakiti diri sendiri atau orang lain.
Bagaimana menerima penolakan, tanpa rasa diri tak berharga.
Bagaimana menghormati sempadan orang lain, walaupun hati belum bersedia melepaskan.
Bagaimana meninggalkan sesuatu hubungan, walaupun takut.
Bagaimana mengenali bila seseorang mula mengawal dirinya, sebelum dia hilang diri sendiri.
Dan bagaimana meminta tolong, termasuk datang kepada kita, ibu ayahnya, tanpa takut dimarahi.
Kita orang dewasa pun mungkin perlu melihat semula bahasa yang kita gunakan.
“Dia jealous sebab sayang.”
“Dia mengongkong sebab terlalu cintakan dia.”
“Dia tak boleh terima putus sebab dia betul-betul sayangkan dia.”
Kadang-kadang kita romantikkan sesuatu yang sebenarnya patut menjadi tanda amaran.
Cinta tidak memberikan hak pemilikan.
“Saya sayang awak” tidak bermaksud “awak milik saya.”
Angka 43 juta daripada WHO dan UNFPA tadi ialah angka global. Ia bukan angka Malaysia. Tetapi bagi saya, angka itu membuka satu perbualan yang memang kita perlu ada.
Bukan semata-mata tentang seks.
Bukan semata-mata tentang couple.
Dan bukan juga hanya selepas sesuatu tragedi berlaku.
Ia tentang bagaimana kita menyediakan seorang anak yang masih naif dan sedang belajar memahami emosinya untuk berhadapan dengan cinta, penolakan, cemburu, marah dan kehilangan.
Sebab dunia mungkin sudah masuk terus ke dalam telefon anak-anak kita.
Tetapi kematangan emosi mereka masih perlu dibentuk oleh manusia di sekeliling mereka.
Cinta boleh ditolak. Hubungan boleh berakhir. Hati boleh patah. Tetapi manusia tetap perlu dihormati.
Jika Mahu Berbincang tentang Sokongan Tambahan
Keselamatan anak dan sokongan daripada orang dewasa yang dipercayai perlu didahulukan. Jika terdapat ugutan, kawalan atau keganasan, jangan bergantung pada produk atau konsultasi komplementari untuk menyelesaikannya. Dapatkan bantuan keselamatan dan penilaian profesional yang sesuai; dalam keadaan bahaya segera, hubungi 999.
Konsultasi Homeopathy Integrasi: Jika ibu bapa ingin meneroka pendekatan komplementari, mulakan dengan konsultasi individu, bukan memilih remedy berdasarkan “patah hati” atau “cemburu” sahaja. Bagi remaja, bincangkan penglibatan penjaga yang sesuai dan selamat. Keberkesanan homeopati untuk merawat trauma, kemurungan atau masalah tingkah laku belum dibuktikan secara meyakinkan. Ia bukan pengganti kaunseling, rawatan perubatan atau perlindungan daripada keganasan.
Borang Konsultasi Homeopathy Integrasi
Bach Flower Remedies: Pilihan ini digunakan dalam pendekatan komplementari untuk penjagaan emosi, tetapi bukan rawatan terbukti untuk trauma atau kemurungan, dan tidak boleh dianggap cara mengawal cemburu atau mencegah keganasan. Jika ingin menerokainya, semak kandungan label, termasuk alkohol jika ada, dan kesesuaian usia dengan profesional kesihatan. Jangan tangguhkan kaunseling, penilaian kesihatan mental atau bantuan keselamatan kerana sedang mencuba remedy.
Rujukan
- World Health Organization (WHO) & United Nations Population Fund (UNFPA). (2026). Prevalence of intimate partner violence and non-partner sexual violence against adolescent girls aged 15–19 years: Technical brief. WHO, 5 October 2026.
- World Health Organization (WHO). (2026). New analysis shows high levels of violence against adolescent girls. 5 October 2026.
- United Nations Population Fund (UNFPA). Child marriage. UNFPA. [Maklumat mengenai perkahwinan bawah umur, kesannya terhadap kesihatan, pendidikan dan risiko keganasan pasangan.]
#remaja #kesihatanremaja #kesihatanmental #ibubapa #parentingremaja #keganasan #hubungansihat #emosiremaja #keselamatanremaja #membawangsihatwithmaryam #mkjbebel